Clap clap clap

Eternamente, jamais manterei os olhos intactos diante de alguém que perdeu a mãe.

Pra mim, não há tristeza mais dolorida que a de ver os que precisam juntar os cacos e sorrir e andar e produzir enquanto é dia, pra de noite chorar a verdade na cama.

Pra mim, são tocantes os que conseguem.

Mas por mim, poria tudo no colo e traria o ninho indissolúvel do mundo da lua pra perto.

Vivamos.

Controlar a raiva pra quê? Nunca adiantou nada tentar se equilibrar nas próprias ondas, se ajustar na mesma reta, andar lado a lado, oferecer a mão, o pão, nada. E nem nunca vai adiantar, nem comigo nem com ninguém. As pessoas são mais fortes que as coisas boas que fazemos por elas. Elas são ruins o suficiente pra esquecer tudo quando lhes convem. Eu, essa agora.
Depois de todas as risadas, as esperanças e as palavras trocadas, a vida vai continuar a mesma. Nem melhor nem pior. E se melhor fica, muitas razões além teria.
No fim, é tudo a mesma coisa.

Pro inferno!

Gomes: eu amo, amo muito você

Fique com a gente por muito tempo. =] e =)

E gozar daquela nostalgia era a forma mais silenciosa, cruel e tola de machucá-lo. Por vingança à dor que lhe causou à própria paz.

E enfia a crase no cu.

Vivamos.

Sim, é fato que alcei o voo cedo. Naquela época, tudo era mais fácil, a despeito do que pensavam. O dinheiro era muito mais curto e rendia incrivelmente mais.
O fim de semana era muito mais solitário mas se agigantava diante de mim.
O apartamento, menor, era um templo. Oficial residência. Um senhor lar.
O descanso era mais bem aceito. Mais bem vindo. Nunca pensei que dormir era perda de tempo. E eu emendava até 16 hs num soninho profundo e relaxante. Ah, que tempos jovens...

Tudo sempre parece se encaixar. É uma engrenagem que funciona. Quando jovem, não se tem carro, mas há um bom fígado que sustente a espera da carona. Não há vínculo romântico, mas há a espera da noite de sexta como se ele fosse chegar naquela noite.
No meu caso, ele chegou mesmo...

E de lá até aqui, páginas diversas escrevi. Muitas e muitas. E hoje eu estou lembrando de tudo e tentando me recolocar em mim. Não que não seja fácil. Não que esteja em conflito.
Mas estou.

Queria ser criança de novo. Mas queria ser os meus próprios pais. Sentir o gosto de novo de precisar de tão pouco pra ser feliz. Quase nada mesmo. Uma noite quente e pacífica já era muito suficiente.

Saudade, talvez...

Vivamos.

Eu só quero dormir o sono dos que tiveram o direito de chorar até cansar.

Eu, quando naqueles tão temidos dias, não quero nada além de vc. Ao contrario de tantas, que preferem se isolar num mundo insoso, verdadeiro vale de lágrimas, eu te quero. Seu gosto me domina, sei cheiro me maltrata, me consome, me perturba.
É em vc que me apoio, me afogo, me consolo. Vc sabe o sentimento certo a ser trazido. A satisfação correta a ser oferecida.
Ninguém mais conseguiu ou quiçá chegou perto de trazer o prazer que vc me traz. E são naqueles dias que eu mais me sinto sua.
Seremos assim. A vida toda. Eu, vc e uma água pra acalmar depois.
Eu te amo, chocolate.